Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 12.

Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В школе:
- Вовочка, отец домашнюю работу по русскому делал?
- Да, Мария Ивановна, а как вы догадались?
- Потому что ТАКИХ ошибок у тебя я ещё не видела.

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На рынке грузин продаёт арбузы. Подходит девушка, выбирает, щупает, рассматривает, стучит по пять минут в каждый. Грузин не выдерживает и говорит:
- Эй, дэвушк! Чэго ты стучышь? Чэго ты стучышь? Нэт там ныкого.

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всемирный потоп, конечно, типичный мракобесный бред - он невозможен, ибо вода просто бы стекла с краёв Земли.

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самые романтичные отношения у меня с лишним весом: я постоянно думаю о нем, чувствую его, иногда мы расстаемся, но судьба сводит нас вновь.

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
- Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки...

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужчина к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, кажется, я начинаю сходить с ума! Уже неделю мне снится один и тот же сон. В нем мыши играют в футбол.
— Ну, не переживайте. Сейчас я вам выпишу таблетки, выпьете их сегодня перед сном — и все, мышей больше не увидите, — говорит врач.
— Простите, доктор. А можно я завтра выпью лекарство?
— Да, конечно. Но почему?
— Просто у мышей сегодня финальный матч.

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
— Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. депутатов больше, чем крыс;
2. депутаты быстрее воспроизводятся;
3. депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. у сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. ученым не будут досаждать "гринписовцы".

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

К руководителю цирка приходит мужчина и предлагает новую идею для номера:
— Я поднимаюсь под купол цирка и с 20-метровой высоты прыгаю вниз головой безо всякой страховки. После этого встаю и приветствую публику. Ну как?
— И сколько вы за это хотите?
— Каждый прыжок — триста долларов.
— Триста... Ладно, пойдемте, посмотрим, как это будет выглядеть.
Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Он падает, от удара во все стороны разлетаются опилки. Мужчина встает, пошатывается и спрашивает у директора:
— Ну как?
— Неплохо. Так вы говорите, триста долларов
— Три тысячи, — перебивает его мужик.
— Ну как так? Вы же говорили — триста! удивляется директор.
— Я просто тогда еще не попробовал.

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если в кране нет воды,
И взрывчатка в рации,
Это всё опять следы
Всем известной нации

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Некоторые до сих пор не могут поверить, что новой королевой Англии стал МУЖЧИНА

---

Добавлено: 23-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.

---

Добавлено: 22-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит:
- Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и «не приходило никакого электрика».

---

Добавлено: 22-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

---

Добавлено: 22-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся.

---

Добавлено: 22-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

---

Добавлено: 22-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

---

Добавлено: 22-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Делаем домашнее задание по литературе, рассматриваем картину Левитана "Лесное озеро". Спрашиваю у сына - "Какие ощущения у тебя возникают при просмотре этой картины? - он отвечает - "Спокойствие". Спрашиваю дальше - «А ты знаешь, что такое Умиротворение?», он такой - «Как это УМЕР ОТ ВАРЕНЬЯ»?

---

Добавлено: 22-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.

---

Добавлено: 22-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Какая мощность вашей "умной колонки" в тротиловом эквиваленте?

---

Добавлено: 22-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Социологи провели опрос россиян,что они думают по поводу событий в Ливане. Ответы оказались в полной корреляции с возрастом респондентов:
- старшая возрастная группа (60+): "проклятые сионисты, геноцидят ни в чём не повинных мирных арабов!"
- средняя возрастная группа (от 30 до 60 лет): "конечно, получилось несколько жестковато, но надо же наконец покончить с исламистским терроризом..."
- младшая возрастная группа (до 30 лет): "а что такое пейджер?"

---

Добавлено: 22-09-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0