Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Подборка 30 самых лучших анекдотов за неделю
Самые смелые люди — это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!
| Добавлено: 06-11-2024 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет
| Добавлено: 06-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
— Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
— Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк за ипотеку — несу, а для себя — откладываю.
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного преступления.
По статистике 95% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции, совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Два литра воды в день не лезут. Вот две бутылки вина, как в сухую землю.
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
— И в заключение о погоде. Послушайте пиздеж Гидрометцентра.
— Может быть прогноз?
— Может быть..
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Запомните, детишечки! Демократия - это западная ценность! Поэтому, выбирать демократически можно только прозападных кандидатов!
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Новый год еще через два месяца, но я уже готова рыдать, представляя, как мой мужик дарит мне не тот подарок, который я хочу.
Или вообще ничего не дарит.
Или даже не знает, что он мой мужик.
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
- Ты село.
- Зато царское!
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Личина Фемиды хоть и слепа, но легко прозревает при виде наличных.
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
- Все умерли!
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Первый звонок:
- Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.
Второй звонок:
- Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?
Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.
| Добавлено: 05-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Мать ругает дочь:
— Вот когда я была маленькой, то никогда не обманывала!
— Да?! И когда начала?
| Добавлено: 06-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Первый звонок:
— Здравствуйте, банк А. Мы хотим предложить вам кредит под 5% годовых. Без справок и поручителей.
Второй звонок:
— Здравствуйте, беспокоит банк Б. Вас заинтересуют вклады под 25% годовых?
Вот думаю, надо бы их свести друг с другом и пусть озолотятся.
| Добавлено: 06-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Анкетирование.
— С вашей зарплатой в чем вы можете себе не отказывать?
— В мечтах и фантазиях.
| Добавлено: 06-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
| Добавлено: 06-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Звонок в дверь. Входит развеселый дед Мороз и три плотных Настеньки. Хозяин:
— О, какое теперь у дедушки внушительное сопровождение!
Насти:
— А попробуй протащить этого алкаша на горбу после 10го вызова!
| Добавлено: 06-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Хиллари Клинтон, Камала Харрис... Когда наконец в демократической партии США поймут — ну не тянет американских мужчин голосовать за женщину, у которой в гардеробе сотни штанов и ни одной юбки.
| Добавлено: 06-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Самое тупое, что я когда-нибудь слышал - это мнение, отличающееся от моего.
| Добавлено: 06-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Зачем ты потратила деньги на эту фигню?
- Но ты тоже потратил деньги на свою фигню!
- Но я трачу, то, что Я заработал!
- Я тоже трачу то, что ТЫ заработал!
| Добавлено: 06-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Легко раздеть женщину одним взглядом, а вот одеть - не выйдет.
| Добавлено: 06-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.
| Добавлено: 06-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" — заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.
| Добавлено: 07-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
По стандартам корпорации Disney, при съемках любого фильма 50 процентов съемочной группы должны составлять женщины, цветные и ЛГБТ. При этом, по стандартам той же корпорации, при приеме сотрудников на работу запрещено спрашивать их о поле, расе и сексуальной ориентации…
| Добавлено: 07-11-2024 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru