Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 23.

Раньше приходилось отвлекать новостями про козла Тимура.
Сейчас нужны козлы пожёстче, поэтому сначала были самокатчики, а когда этого стало недостаточно, добавили квадроберов.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Все слышали, что дао на китайском означает путь, но не все знают, что путь делится на тудао, сюдао, нисюдао.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Грамотность - последнее прибежище бездарности.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

По статистике, фраза "Поверь мне!" уменьшает доверие к собеседнику на 70%.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Читаю объявление: ТРЕБУЕТСЯ УБОРЩИТЬСЯ
Ну, что ж... Уборщусь, раз требуется!

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Что общего у депрессии и куртки?
- И та, и другая - универсальная, осенне-весенняя.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
— Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!))

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу?
Нильс Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

---

Добавлено: 05-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Первой страной в истории человечества, применившей ядерное оружие, будет считаться страна, сделавшая это после США и Израиля.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Постепенно привыкаешь к новостям о войнах между странами. Думаешь, что очерствел, и новости тебя уже не трогают за душу. И тут показали репортаж о квадроберстве! И теперь действительно страшно!

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти - буду лежать в сторону цели!
- А какая у тебя цель?
- Выспаться.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли.
- Так, что об этом скажете?
- Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет.
- Хорошо, понял, а вес?
- 30 кг пишут.
- Так, а вот этот рядом с ним чем отличается?
- Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее,
но никто не жаловался, гарантия есть.
- Понял, что по весу?
- 25 кг пишут.
- Ага, наверно второй мне больше подходит.
- Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы,
цена-то почти одинаковая.
- А вес 5 кг таскать по участку?
- Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической
формой это просто смешно, поверьте уж мне.
- Я-то да, но я его покупаю жене.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал и 2 раза парашют не раскрылся.
Командир выталкивает:
— А ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание.
Председатель заявляет:
— Техника вся сломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорилисы!
Тут проламывается потолок и на стол падает солдат с нераскрывшимся парашютом – стол вдребезги!
Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
— И этот уже задолбал!

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сд@хнет.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
— Нет, единственная красивая женщина для меня — это ты.
— Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Алло, пожарная команда?
— Да, где горит?!
— Я соорудил клумбу...
— Гражданин, звоните на цветочный рынок. Здесь – пожарная команда; нам звонят в случае пожара или иного ЧС!
— Говорит биолог Кацман. У моего соседа
Жоры таки горит дом — когда приедете, не потопчите...

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Психотерапевт:
— Я лечу людям психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай.

---

Добавлено: 04-10-2024

Читать анекдот

Рейтинг:

0